北京看白癜风最好医院的地方 http://pf.39.net/bdfyy/bdfzj/三年前的这个时候，我还在住集体宿舍，有一天早上，我妈给我打电话，告诉我，我姥爷出车祸去世了。那个时候我刚刚回过一次家，去看望骨折了的奶奶，后面马上就要开始考试月了，两地相隔挺远，要么坐船要么坐飞机，总之，回家，这对于当时的我来说不是一个轻松的决定，因为接下来的考试决定了我能否把最后那点绩点追上来，最后那几分的绩点，决定了我能否顺利出国。他们告诉我，就算我回去也见不到最后一面了，回不回去由我自己来决定。
对于一个不成熟的孩子来说，这样的决定一方面面对的是良心上的不安，一方面面对的是前途的压力，当时和舍友关系也不太好，有深度的社交特别贫乏，而且没有什么业余爱好，导致精神仿佛掉进了个黑洞。就这样，怀揣着这样的心情，关了灯，准备睡觉了，一点，两点……六点。每次一要入睡，就仿佛被一股巨力猛烈的拉回来，整个身体猛的一震，我发现，无论我怎么努力，我都无法进入睡眠状态了。我一下子慌了，我睡眠一向好，从来没有经历过这种事情，以及这种陌生的感觉。我担心我永远的失去了睡眠的能力。这种恐慌使我感到，我大脑中的某根弦，砰！一下断了。
那个晚上开始，我开始了艰难的对抗入睡困难的道路，失眠让我的胃功能紊乱，于是我又犯了胆汁反流性胃炎，吃东西，吃进去无法消化。胃像钻心一样的疼，因为无法消化，还会有人和我说，你有口臭，你是不是没刷牙等等……别人都说，你是不是压力太大了，可是我当时心态还是比较好（得益于我是个幽默东北人的原因），我说我其实没有什么压力。但是这一切的折磨让我的确开始变得更敏感了，我开始敏锐的在意他人对我的评价，晚上舍友一点点的声音都让我困意全无，这让我在内心里更加暗暗讨厌我的舍友，即使我明白这一切和他们真的没关系。
这种状况持续进行着，考试月也在进行中，有一天，我突然和我一个舍友爆发了猛烈地争吵，起因现在想起来不可思议，就是因为她在考试月中午午睡的时候（前一天晚上大家都熬夜一整晚），用裁纸刀拆快递，一声声的撕拉着我的神经，我大声的叫嚷到，你就不能等会儿再拆吗？我的叫嚷把大家都吵醒了。大家不耐烦地翻了翻身，可是当时的我，觉得所有人都在针对我，于是气愤地下床摔门而去，由于声音巨大。所有人都吓了一大跳。（我当时真的某种程度上失去了控制自己的能力。）等我晚上再回来的时候，我就发现，我被全宿舍的人孤立了。我发现大家发朋友圈骂我。那个时候，大家都不知道，连我自己也不知道，我得了抑郁症。大家只会觉得我可能是矫情，公主病。我只会觉得全世界都讨厌我，针对我。
后来，当我有一天，看着湖就想跳下去，在图书馆12楼，就往最底层看（是一个环形的图书馆建筑），幻想自己跳下去大家会不会原谅我，也可能有人把地上的血拖干净，之后就仿佛这件事从未发生过一样，就在某一天晚上，我篮球课考试差点不及格，我坐在校园里，觉得自己就是个废物，没有意义继续存在在这个世界上的时候，一个四十岁油腻秃顶男老师发现我心情不好，过来安慰我，正当我感激涕零的时候，他竟然希望我跟随他去他的办公室，有什么事仔细说，体育课的分数也不是不能改，嘴里说着担心我想不开，手已经抓住了我的手。我连忙挣脱，我说我不了，谢谢，可是他还是想抓我的手，那一刻，我突然觉得我都这样了，连你也想来踩我一脚，世界法则就是这样子的，你如果精神上很弱，那就一定会被欺负到死，而真的没人在乎你死。于是我当时就一个念头，我不能死，我要好好地活着，惩罚这些欺负弱者的败类，惩罚这些欺负女人的男人。
于是我展开了积极的自我救赎。我觉得我有了使命感。我去看了精神科医生，我隐瞒了自杀倾向（毕竟当时男朋友站在我身边。）医生于是粗略的判定我是轻微的焦虑和抑郁，于是给我开了一堆药。我吃了药，发现我的手抖得更厉害了，连笔都握不住。我发现，抑郁症真的不要随便去找个精神科医生，随便的就诊断，要去好的精神科医生那里，要去好的心理医生那里。因为抑郁症本质上和其他器官的损坏没有区别，都是无法正常工作了，不要一味地自我埋怨，要积极地展开自救。
下面我来讲述，我是怎么自救的。
第一步，远离让你产生抑郁情绪的源头。
我当时宿舍在一楼，还在阴面，可以说非常的“阴”，处在这种环境大家的心情都很难阳光的这种。（其实我的舍友们都是善良友善的人呐）。而且加上我当时宿舍闹得很僵，我还失眠。我果断在外面找个充满阳光的房子，然后搬到外面住，游说男朋友陪我。可以说当时他父母和我父母都不同意。但是我想说，在自救的路上，肯定有很多不理解你处境的人，非要来当一个绊脚石。不过我明白，这一步非得走出去不可，于是，我就坚持了自己该坚持的部分。往后也证明了这是非常重要以及非常有力的一步。
而对于其他人来说，让你产生抑郁情绪的可能是你的父母，可能是某个朋友，可能是男女朋友，可能是某份超级大压力的工作。记住，源头一定要先远离，然后才有后面的一切自救过程。当你频繁有了轻生的想法的时候，什么钱不钱的，工作不工作的，别人的看法，父母的期待，都是pi！换城市，换工作，或者休息在家，休学，分手！世界的确很残酷，但是你还有一个可以抗争的武器，那就是远离！有一句话说得好，我惹不起我还躲不起啊。真的，远离的这一步实现了，是最关键的自救开始。远离成功了，自救的过程就可谓成功一半了吧。
第二步，别人说的话都是pi
我当时执意搬出去的时候，男朋友的父母还以为我俩想沉溺在二人世界，我妈还说我出去同居就是为了更方便的完成之事，为此他们对我说的话，现在想想还觉得可笑。哪怕我把诊断证明拍给他们，他们还以为我大惊小怪。但是，我很幸运，我那个时候就明白了，别人真的没有必要理解你，你也没有必要理解别人，每个人都是活在自己狭小世界观的怪物，他们只会根据他们自己狭小的世界观去评价，去轻易评价。对，就是不管我这话会不会伤害你，但是我就是想要轻易地评价一下你。也就是说，他们的动机其实是盲目的，目的性也不是很强的，就像执行一套代码，你做了一些事，在他们狭隘的世界观里无法寻到地址，于是他们只能自动输出一堆乱码，烫烫烫烫烫这种。
你应当建立的心态就是，想象别人今天吃了个洋葱，然后冲着你放了个pi，你要怎么做？你是要凑上去好好的闻闻？分析他中午吃了什么放这么臭？还是换个地方站着，离他远点，等没有味道了再接近？嗯，我这个比喻非常粗俗，但是我要说的是，如果你得了抑郁症，请尽可能的粗俗。如果说洁癖的天敌就是脏乱差。那么抑郁症的天敌就是和完美高尚的自我要求说拜拜。我们都是俗人，不要觉得自己一定要道德上站得高，不要奢求在别人那评价的高，不要总是压抑自己心中负面的思想。你不能！因为你是人！而人是动物！略微高级了一点的动物，仅此而已了。纵观整个人类文明史，才不过几千年，所以没必要自我过高的要求，因为就算你特别特别高尚完美了，最后还不是和一群动物打交道。
第三步，没朋友也别怕，你还有大自然
很多人都建议你，如果抑郁了，要去和朋友倾诉。那我就觉得，这个就是废话。我要是当时有特别好的朋友，我还会抑郁？既然我已经抑郁了，我也没有谁可倾诉，毕竟大家都这么忙对不对。还有人说，你可以去找心理医生，就现在中国市面上这些心理医生，我一个穷学生，一个月生活费月光的这种，心理医生又不是做慈善的，这个也可以是半句废话了。那么就算你既没有男朋友，或者男朋友一点也不中用，也没有很好的知己。那么，我告诉你，就算全世界都不爱你，大自然爸爸爱你！
对，我从今年开始，一有空就出去徒步，往大自然里一走，之前看不惯我的人都是狗。真的，人在城市里生活，不代表就要被钢筋水泥囚禁住自己的灵魂，因为城市的建立，也不过几百年光景，人的身体真的还不习惯。多去大自然里走走，多徒步，当你累到小腿抽筋，回家就只想往床上一趟，还什么失眠不失眠的？还什么情啊爱啊，工作啊，手机一关，先容我睡上个天昏地暗。人要是能有这么潇洒的精神，抑郁怎么能不好呢？
大自然爸爸是真的爱你，给你提供免费的氧气环境，免费的青山绿水白雪雾凇，免费的精神舒缓关怀，免费的鸟语花香背景音乐，免费的壁纸，大自然收你一分钱了吗？没有！你在没人的林间小路上冲着松鼠自然自语，把你不开心的事全讲给它听，它肯定不会说，哎呀，每个人都不容易，你要自己看开啊，不要大惊小怪的拉，生活就是这样啦。它会说，这两脚兽在那嘟囔啥呢，给不给老子吃的，不给老子走了。
就是我们要明白，为什么现在这么多人都在抑郁，抑郁情绪或者抑郁症。你看看狗，你就明白了。你给一只狗成天关在家里，哪怕好吃好喝的，半个月，这狗就抑郁了。你给这个狗扔在草坪上，让他和另一条讨人厌的狗相互追逐，它就乐得直打滚的那种。
这么简单地道理，偏偏很多人就不懂，总觉得，我可不一样，我可是人啊。其实没什么不一样的，你是人，也没有必要把自己活成一个每天带着面具的社会工具。更何况，你虽然觉得自己是人，但是别人觉得你是狗啊（哈哈，手动doge），说了这么多，做个总结陈词，那就是大自然爸爸爱你！
第四步，抛弃肤浅社交，建立深层次的互相支持的人际关系
很多抑郁症患者，事到临头了，才发现，自己没有几个人能说知心话。但是每天还要疲于应对各种肤浅的社交。表面寒暄，喝酒吃肉。被别人利用着，榨干着最后一滴精力和价值。
之所以走到这一步，正是因为你之前一直都想要讨大家开心，希望大家快乐，格外在意他人对自己的看法，希望自己永远是个人群里的小太阳，直到，大家已经分不清你表面的笑，是不是真的笑，直到自己活成了一个joker。很多抑郁症患者，其实并不是大家想象中的内心脆弱的一群人，其实他们的内心很强大，一直希望自己能让他人满意，为此一直逼迫着自己，不能停下来。于是保持着这样的信念，一路上没有给一个能够滋养自己的人留下哪怕一点空隙去接近你，去看见真实的你。一旦有一天，自己从内部开始腐败，就像一个快速衰变的太阳，像一个从内部腐烂的苹果，外面还保持着鲜红的颜色，你会发现，没有人能够察觉到你坏掉了，没有人给你伸出一只手，没有人在你疯癫的时候抱抱你，告诉你，不要假笑了，在我怀里哭吧。
如果你这次侥幸走出来了，侥幸没有死掉，那么从此以后，我提一个小建议。放弃别人对自己的看法吧，放弃肤浅的社交吧，宁愿做个怪人，因为哪怕怪人也会吸引到人来试图理解自己，但是一个小丑或者一个完美的人，不会。
最后一段,写给重度抑郁症的人
那，我知道，并且切身体会过，一旦抑郁症严重的时候，什么都不想做，对一切都失去兴趣，上面一二三四对于你来说都是很难完成的。那，既然你能够无意间刷到这篇文章，就说明咱俩有缘分，这个世界希望你看到这篇文章，不希望你死掉。我不会劝你振作起来，但是我会坦白的和你讲，这个世界上恶人太多了，你要活下去，因为应该受到惩罚的是他们。这个世界上恶意太重了，你要活下去，帮助那些受恶意攻击的更加弱小的人。你为什么得抑郁症，为什么偏偏是你？我来告诉你这个答案。因为上天觉得你这样心思细腻，不愿给他人造成困扰，能够轻易和外界建立共情的人简直太好了，上天希望你鼓起勇气，走出这个磨难，给自己装上一副铠甲，然后去向这世间真正的恶宣战！上天希望，你在拼命给他人带来光明的同时，能够更多地照顾一下自己的情绪。上天希望，你能肩负得起他接下来要给予你的使命。为什么偏偏是你，因为，必须的是你啊。
这次真的是最后一段了。本质上我要承认，抑郁情绪和抑郁症是两种完全不同的东西。抑郁情绪更像是一场感冒，一个身体撑不住了的信号。但是过了这个周期，情绪还是会变好的，而抑郁症，是由长期的持续的精神压力而导致了一根弦的崩坏，还有可能是受家族遗传影响，自己那根弦天生就比较脆弱，还有可能是药物滥用引起的。
总之，抑郁情绪，这个可以有。首先有了抑郁情绪，没必要大惊小怪，但是这的确提醒了你，你的生活环境太差了。要么就是身边的人对你不友好，要么就是你没有在做适合你的工作，要么就是你作息太紊乱了，或者长期远离大自然。有了抑郁情绪，就要针对自己生活里不对的地方改善，真崩不住了，要敢于号啕大哭，要敢于休假。因为你要拎清楚一件事情，只要你自己状态对了，别的事情才会对，别人对你的评价才是好的。所以在你状态差的时候，首先想的应当是换一种生活状态。
而抑郁症这个，尤其是重度抑郁症，该吃药就吃药，吃药虽然不治本，但是我举个栗子，你大脑中某项激素停产了，那你也不能让它一直停产着啊，该进口也得进口啊。进口着进口着，某一天那个通道就通了，又重新自给自足了，就不用吃药了。就是这个道理。还有一点，承认自己抑郁症没什么丢人的。我问你，你要是腿瘸了，你会告诉大家，哎呀，我腿没瘸，我的腿有了它自己的主意，它就想一瘸一拐的走。你不会，因为太傻了。同样，你如果得了重度抑郁症，你就坦然的告诉身边的人，尤其是那些要求你继续完成你社会化行为的人，坦然的讲，我得了抑郁症，我无法继续普通的社会化行为了。真的不要，不要，发出那些过于微小的信号，救救我吧，请大家更多关怀我一点吧。因为，这样的信号，没有用。
抑郁症不是什么丢人的病，甚至你要是稍微了解一下目前中国的统计数据，抑郁症都快成了一个流行病了。你跑到高楼大厦上，喊一声，我有抑郁症，我要跳楼。底下一堆人抬头看你，可能十个人当中就有一个，在心里暗暗地想，哎呀！怎么被这个小子捷足先登了！你再大喊一声，我失眠了，我不活了。底下十个人五个人都抬头，完了，瞅这样我一会儿跳楼得排队了。你不妨就告诉大家，我抑郁症了，我要去休息一阵子，管他别人理解不理解。不理解又怎样呢？理解你的话，你是能免费吃他家大米还是咋地。
我呢，肯定不是专业的心理医生。但是我上面讲的，都是我这三年来，艰难的心态变化。没错，自救的道路，有时候是漫长的，但是一旦开始了，一切都是自然而然的。我到现在我也不清楚我当年自己到底是重度，还是中度还是轻微抑郁。我也不会把我这三年艰难的自救道路简单地归因为幸运。说白了，我是自己努力走出来了，所以我会说我幸运，我要是没有走出来，我就会说我是不幸运。关键是，我自己，这三年来，不想放弃我自己！几次的发作抑郁，几次的陷入情绪黑洞，严重时一整个礼拜不见人，天天在床上躺着，什么事也不干，也不回
